Навигация |
|
|
Курс валют | EUR | Покупка | Продажа | | LVL | 0.702804 | - | | USD | 1.0338 | 1.0985 | | RUR | 93.00 | 99.00 | |
|
|
|
|
|
Главная Анекдоты |
Новости форума "Стройнадзор" |
|
|
Анекдоты
85 |
|
Написал Андрей Иванов
|
28.11.2009 |
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
|
84 |
|
Написал Андрей Иванов
|
28.11.2009 |
Зацепив пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзает нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно получилось: "... твою мать!"
|
83 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
|
82 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
|
81 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Рабочий: - Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота?
|
80 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
|
79 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
|
78 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Прохожий, глядя на дом: Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец: Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: А мне вообще хуже всех: я на первом этаже... Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты. Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же, - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!
|
77 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Со второго этажа строящегося дома рабочий кидает кирпичи, а другой, внизу, эти кирпичи ловит и аккуратно складывает. Прохожий спрашивает: - Мужики, а что это вы делаете-то, а? - В тетрис играем!!!
|
76 |
|
Написал Андрей Иванов
|
27.11.2009 |
Лекция по технике безопасности в строительном институте. Профессор: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия? Студенты: - Вызвать скорую. - Сообщить родственникам. - Вызвать милицию... Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!
|
| << В начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > В конец >>
| |
|
|
Статистика |
|
Развлечения |
|
Еще фото...
|
Анекдоты |
Разговор двух военных строителей:
- Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками!
|
|
|
Еще анекдоты...
|
Истории |
Бывают у нас эдакие "долгоиграющие" клиенты - когда человек на просторах Зауралья зарабатывает бабосики с тем, чтобы чуть погодя вернуться при деньгах в родной город или банально переехать на ПМЖ поближе к югу))) При этом заказчик приезжает с "проверкой" (чисто погреться) до 3-6 раз за год. Так было и с этим заказчиком, т.е. ЭТОЙ заказчицей. Пусть будет просто ТЁТЯ. |
Продолжение...
|
|
|
Еще истории...
|
|
|